המדריך המלא לזוגיות מוצלחת בפרק ב'

מתוך ראיון לאתר מוט׳קה:

איפה מומלץ לחפש זוגיות פרק ב' אחרי גיל 50, איך מתמודדים עם משבר בקשר ומה הן שלוש המילים שאסור בשום אופן להגיד לבן או בת הזוג? מטפלת זוגית עם כל התשובות

מחקרים מראים שבני הגיל השלישי שחיים בזוגיות נהנים מאורח חיים איכותי, ממצב נפשי ופיזיולוגי טוב יותר, ומאריכים חיים יותר מאנשים שחיים לבד או בזוגיות לא טובה. עם זאת זוגיות של פרק ב׳, במיוחד זו שמגיעה בשלב מאוחר יותר של החיים אחרי גיל 50, מציבה לא מעט אתגרים. כל אחד מבני הזוג מגיע עם היסטוריה ארוכה משלו, ילדים בוגרים שמתוך דאגה להורים לעיתים לוקחים את המושכות לידיים, וגם נכדים שדורשים תשומת לב, לפעמים על חשבון תשומת הלב לבני הזוג הטריים. מה הוא אם כן סוד ההצלחה של הזוגות המאושרים בפרק ב' שמטיילים, מבלים ואפילו מגדלים ביחד את הנכדים זה של זו?

אבל נתחיל מההתחלה – איך בכלל מגיעים לזוגיות המיוחלת בפרק ב'. ״אני תמיד ממליצה למטופלים שלי לשהות כמה שיותר זמן בחוץ ולהתחיל לגדל כלב, כדי שתהיה סיבה טובה לצאת לטיול 3 פעמים ביום״, אומרת ד״ר ג׳ודי כצמן, פסיכולוגית, מרצה, סופרת ומטפלת זוגית. ״יש היום קהילות של בני 50 פלוס שמטיילות, נפגשות, רואות הצגות, נוסעות לחו״ל, יוצאות למסעות יחד, מתרגלות יוגה ובחגים מארגנות ארוחות, למי שלא מעוניין להיות עם המשפחות. יש אפילו קבוצות אופניים וריצה של בני 50 פלוס. אני תמיד אומרת שאם מבינים את הצרכים שלנו, לא בעיה לפגוש את האחד לפרק ב׳״, מסבירה ד"ר כצמן. ואנחנו נזכיר כמובן את הקהילות הענפות של מוטק'ה, בהן אנשים מתחומי עניין משותפים מתחברים ונפגשים יחד לפעילויות משותפות, ואת קבוצת הפנויים פנויות לבני 50+,המהווה קרקע פורייה למציאת זוגיות בגיל הבוגר.

ד"ר כצמן נשואה מזה 46 שנים, אימא לשניים וסבתא לשלושה. אחרי 20 שנים בניו יורק, במהלכן למדה תרפיה במחול ותנועה, עבודה סוציאלית קלינית, הנחיית קבוצות וגם עשתה דוקטורט בפסיכולוגיה, חזרה ארצה ופתחה קליניקה לטיפול זוגי בתל אביב (הזוג הכי מבוגר שהגיע אליה לטיפול זוגי לדבריה היו בני 84 ו-82). לאחרונה היא הוציאה את הספר הראשון ("אבל לא האחרון") שלה: ״בפגישתנו השבועית - סיפורים מחיים של אחרים״, שבנוי מהסיפורים הזוגיים שפגשה בקליניקה, ובסיומו של כל אחד טוויסט מפתיע והתייחסות מקצועית שלה.

אם אתם בני 50+ או בגיל השלישי, רוב הסיכויים שהילדים שלכם מנהלים אורח חיים עצמאי, מגדלים ילדים בעצמם ומנהלים קריירה - וזה בדיוק הזמן בשבילכם. בדיוק הרגע הנכון לשים את עצמכם במקום הראשון ולהגיד: ״עכשיו תורי, עכשיו זה הזמן שלי״. השאלה היא מה קורה בפועל?.

"נשים יודעות להשתמש טוב יותר בחברה מגברים, וכשהן מרגישות לבד הן הולכות לילדים ולנכדים, נוסעות עם חברה לחו״ל, שומעות הרצאה, נרשמות לחוג", אומרת ד"ר כצמן. "מה עושים הגברים שנותרו ללא זוגיות בגיל השלישי? יושבים מול הטלוויזיה ומחכים לאישה הבאה שתבוא ותיקח עליהם פיקוד. יש גברים שחווים בשלב הזה את תקופת ה'פיטר פן'. הם מחפשים אהבות ישנות ועושים דברים שלא הספיקו בנעורים, מתוך חשבון נפש ותחושת 'שעון חול', שלא נותר הרבה זמן אבל נותרו הרבה חלומות להגשים".

ומה הגישה לזוגיות נכונה בפרק ב'? הנה כמה טיפים של ד"ר כצמן:

1. אם יש לכם רצון לעשות ״שטויות״, עשו שטויות חדשות, אל תמחזרו את הדברים מפרק א׳.

2. זכרו את הגיל שלכם ואל תפוצצו את היחסים בגלל דברים קטנים ולא משמעותיים.

3. עשו חשבון נפש אבל אל תתחשבנו.

4. זכרו מה החמצתם אך אל תנסו להשלים את זה בכל מחיר, אלא אם זה מתאים לגיל.

5. לא מתלוננים, מבקשים - ככה עושים מעקף למריבות.

6. כשאתם מבלים ביחד, ותרו על הטלפון. פשוט סכמו שהוא לא יוצא מהתיק שלכם.

7. יזמו ועשו, אל תשפטו ואל תבקרו.

8. תהיו מציאותיים ואל תחשבו במושגים של רומנטיקה של גיל 16, אלא זכרו כי בגיל השלישי המשמעות של מערכת יחסים היא שיהיה לכם קודם כל פרטנר לחיים, לא נסיך על סוס ולא דוגמנית.

9. הכי חשוב - זכרו כי כבר סיימתם את כל החובות ועכשיו זה הזמן של הזכויות.

שלוש המילים שאתם חייבים להימנע מהן בזוגיות

ומה קורה עם מי שמוצאים את הזוגיות המיוחלת? ״בגיל מבוגר אנשים נעשים יותר מתונים ופחות מתלהמים, כי עם הגיל יש ירידה בטמפרמנט ועליה באינטליגנציה הרגשית. זה הופך את שני הצדדים ליותר שקולים, וההחלטות מתקבלות בצורה פחות אימפולסיבית. לרוב יש גם הבנה שהזוגיות חשובה מאוד בשלב הזה״, מסבירה ד"ר כצמן.

וכמו בכל זוגיות, גם זוגיות פרק ב׳ טומנת בחובה לא מעט אתגרים. איך מתגברים עליהם ומצליחים לשמור על הקיים? התשובה, לדבריה, נמצאת בתיאום ציפיות ותקשורת. ״תיאום ציפיות הוא כלל בל יעבור בזוגיות פרק ב׳, כי זה פרק מורכב״, אומרת ד"ר כצמן, ״הילדים של בני הזוג נכנסים הרבה פעמים לתמונה וגורמים לאי הבנות. אבות שמתאלמנים עלולים אף להיתקל בהתנגדות מצד ילדיהם שבת הזוג החדשה תעבור לגור איתו עקב חשש כלכלי. בן או בת הזוג עלולים להיפגע בגלל השקעת זמן בטיפול בנכדים, והילדים עלולים להיעלב אם תעשו חג עם המשפחה של בן או בת הזוג. במצבים כאלה תיאום ציפיות יקל על שני הצדדים, יקטין את הסיכוי שהבעיות הללו יופיעו וימנע את החיכוכים המשפחתיים.

"תקשורת, שהיא למעשה חלק בלתי נפרד מתיאום ציפיות, היא גם הדבר הכי חשוב ביחסים", מוסיפה ד"ר כצמן,.״יש שלוש מילים שאסור לומר בזוגיות, והן: למה, תמיד ואף פעם - כי אלה מילים של תלונות שמבטאות חוסר סיפוק. ברגע שמשתמשים בהן הצד השני מרגיש מותקף ותוקף חזרה. באמצעות תקשורת טובה אפשר להתגבר על הכול, וכשאני אומרת תקשורת טובה אני כמובן מתכוונת לאיך שהדברים נאמרים״.

לנשים ד"ר כצמן ממליצה: "צריך לזכור שזה נכון לראות הכול, לשמוע הכול ולהגיד הכול, אבל בזמן הנכון. זה מנוגד לתפקיד הלא מוצהר של גננת, שנשים ממלאות בחייהן כשהן מגדלות לא רק את הילדים אלא גם את הבעל, אבל זה מאוד חשוב, במיוחד בפרק ב׳״. 

הילדים מתנגדים לקשר. מה עושים?

 הסבירו לילדים שזו הזוגיות שבחרתם ושאלה החיים שלכם. צילום: Shutterstock

כבר הזכרנו את המעורבות של הילדים ביחסים פרק ב׳. איך מתגברים על העניין הזה?

״לא מעט מערכות יחסים מגיעות לפיצוץ בגלל התערבות יתר של הילדים הגדולים. יש להם השפעה רבה על ההורה ואי אפשר לשים אותם בסל קל עם מוצץ כמו פעם. חשוב לזכור כי זוגיות בגיל מבוגר חשובה יותר מההורות, כי מי שנשאר לידנו בשלב הזה של החיים הם בני הזוג ולא הילדים״.

מעורבות הילדים בזוגיות פרק ב׳ נובעת בין השאר מהיחלשות ההורים המבוגרים. לפעמים זה אף מגיע להיפוך תפקידים, והילדים לוקחים על עצמם את תפקיד ההורה, כשההורה הופך לילד. ״כדי למנוע זאת אני ממליצה להסביר לילדים את המצב שלכם, להבהיר שזו הזוגיות שבחרתם ושאלה החיים שלכם״, מסבירה ד"ר כצמן. ״ללקוחות שלי אני תמיד אומרת שהגיל השלישי הוא פרק זמן בחיים שבו הם צריכים לחשוב קודם כל על עצמם, ולעשות את מה שהרגש אומר להם, כי להזדקן עם בן זוג הרבה יותר בטוח מאשר לסמוך על הילדים שיהיו שם לצידכם. זה הזמן שלכם לומר לילדים 'נתתי וגידלתי, ועכשיו אני רוצה לנהל את חיי מתוך שיקולי הנוחות שלי'".

כל אחד מבני הזוג מביא לפרק ב׳ היסטוריה ארוכה וחבילה משפחתית מורכבת. לפעמים אנשים שוכחים שלמרות שפרק ב׳ זה דף חדש, שני בני הזוג סוחבים על גבם סיפורים מהחיים הקודמים, מה שאומר שפעמים רבות יהיו סודות שלא נוכל לדעת. לדברי ד״ר כצמן, כדי שלפרק א׳ יהיו פחות השלכות על פרק ב׳, צריך לזכור שהתגובות של בני הזוג שלנו יכולות להיות תוצאה של חוויות מן העבר שכלל לא קשורות אלינו. ״רוב האנשים שנכנסים למערכת יחסים חדשה מגיעים עם פוסט טראומה", היא אומרת. "התוצאה היא שבכל פעם שהם נאלצים להתמודד עם אתגר חדש, צפה לה החוויה הקשה מפרק א׳ והתגובה היא בהלה, כי זה מחזיר אותנו לפרק בחיים שלא צלח, או הסתיים בגלל מוות של בן או בת הזוג. צריך לזכור שבני הזוג החדשים לא צריכים לשלם על החטאים של בני הזוג הקודמים, ושכולנו שרוטים מהחוויות שעברנו, זה המצב״.

איך מתמודדים עם משבר בזוגיות החדשה?

בנוסף, יש אנשים עם נטייה להשאיר את פרק א׳ פתוח, כי לא כל גירושין על הנייר מתורגמים לגירושין בלב. ״אני מזכירה שצריך לעשות הבחנה בין מה שהיה בעבר לבין מה שקורה בהווה, ולא לגרור את התסכול מפרק א' לתוך מערכת היחסים החדשה של פרק ב׳״, מחדדת ד"ר כצמן. ״בדיוק מסיבה זו כניסה לפרק ב׳ צריכה להיות עם ראש פתוח ועם רצון לתת צ׳אנס. חשוב לא פחות לשמור על אופטימיות, להאמין שיש לכם את כל היכולות שצריך כדי שתסתדרו, לא להסתכל אחורה ולהאמין שאתם יודעים מה אתם עושים".

העזתם להיכנס לקשר חדש, אבל אז הגיע משבר. איך מגיבים? איך מתמודדים? ד״ר כצמן ממליצה על מודל ״גשר מאחד״. על פי המודל הזה, בעת משבר יש להשתמש בכמה דברים:

1. ג, גוף - פעילות גופנית, כי היא משחררת את הלחץ.

2. ש, שכל - כי באמצעותו בודקים את הדברים לעומק.

3. ר, רגש - כדי להבין לעומק מה באמת מרגישים.

4. מ, משפחה - כי עדיין לא המציאו פטנט יותר טוב לעוגן כמו זה שיכולה להעניק לנו המשפחה.

5. א, אמונה - כי זהו הבסיס לאופטימיות ולהבנה שבסוף הדברים מסתדרים.

6. ח, חברה - או קהילה, כי בכוחן לספק לנו תמיכה ואוזן קשבת וגם להוות הסחת דעת.

7. ד, דמיון - כי אם אתם יכולים לדמיין את זה, אתם יכולים להשיג את זה.